صباح الفل نكت لانج <hr style="BORDER-RIGHT: #5b001f 1px dotted; BORDER-TOP: #5b001f 1px dotted; BORDER-LEFT: #5b001f 1px dotted; BORDER-BOTTOM: #5b001f 1px dotted" SIZE=1>
كمسرى ماشى فى جنازة بيقول يا جماعة الجنازة فضيا قدام
مره واحد احول سجل في الجيش...... حطوه في قسم القصف العشوائي
مرة واحد سافر الكويت لقى الاسامى بوحمد و بو فهد و بو محمد و بو فيراس راح سمى نفسه بوكيمون
مرة واحد بلدياتنا عرف ان الجلد موضة مشى عريان
مرة واحد بتاع سمك ابنه مات فماشى فى الجنازة يقول :كان صاحى وبيلعب
وحدة تقول لحبيبها أهلى مسافرين والبيت فاضى قالها أقرئى قرأن ومتخافيش
مره واحدة عجوزة عندها 80 سنه لقت مصباح علاء الدين طلع لها الجنى طلبت منه تصغر 30 سنه بقى عندها 50 سنه وطلبت منه يصغرها 20 سنه بقى عندها 30 سنه طلبت منه يصغرها 10 سنين بقى عندها 20سنه طلبت منه يصغرها 10 سنين ـــ جلها الحصبه ماتت
واحد و هوا بيموت بص لمراتة بصه رومانسيه و قالها لما اترفدت كونتي معايا و لما عييت وقفتي جنبي ولما فلست برضوا كونتي معايا وى دلوقتى لسا جنبي مسك ايدها بحنيه و قالها مش عاريف ليه حاسيس انك نحس
واحد ملحن دخل مبنى ماسبيرو علشان يعتمدوه ملحن فقالوله كل جمله نقولهالك لحنها .. فاقالوله..لحن واحد حرامى راح ملحنها.. قالوله اتنين حراميه.. راح ملحنها..قالوله بقه شله حراميه قالهم بلادى بلادى بلادى
قزم عطس..... راسه اتخبطت فى الارض
اثنين مديرين ... واحــد عــام ... وواحــد غـــرق
في واحد كريم تزوج واحدة كريمة جابو ولد ادوه للجيران
واحد قعد يعلم ولاده النداله لما مات رموه فى الزباله
صعيدي ربنا فاتحها عليه وساكن في الدور الخامس وبعد ما نزل الصبح افتكر انه نسى
نظارة الشمس والمنديل فنادى علي زوجته وقالها ارمي النظارة والمنديل فرمت
زوجته النظارة فانكسرت فقال لها خلي المنديل انا طالع اخذه
طبيب عيون بيحب وشايل وردة فى ايديه
وقال لحبيبته شايفة الوردة دى ياحياتى
قالتله اه
قام ونقلها الى اليد الاخرى وقالها طب كده
مرة مدرس رياضة اتجوز مدرسة رياضة خلفوا ولد متساوى الساقين
ايه الفرق بين الاسبوع وموس الحلاقة والصحراء؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ الاسبوع فيه حد ، والموس فيه حدين ، والصحراء ما فيهاش حد
سواق ماشى ع الطريق واحد لابس احمر فى احمر شاور له فوقف السواق و قاله انت مين و عايز اية قالة انا الفرفور الاحمر و عايز توصلنى فقالة لا مبوصلش فرافير و مشى و سابة شوية لقى واحد لابس اصفر فى اصفر و بيشاورلة فوقف و قالة انت مين و عايز اية قالة انا الفرفور الاصفر و عايزك توصلنى فقالة لا مبركبش فرافير و مشى و سابة شوية و قابلة واحد لابس اخضر فى اخضر عمل معاة نفس الحكاية ف السواق سابة و مشى شو ية كمان كدة و لقى واحد لابس ابيض فى ابيض بيشاورلة ف السواق وقف
و قالة يا ترى انت بقى الفرفور الابيض فقالة الراجل فرفور اية رخصك يا روح امك
محشش يسأل محشش تتوقع الجمعة يوافق آخر الشهر ؟ رد عليه : لو ضغطنا عليه يمكن يوافق
واحد ندل فتح مصنع بيبسي كتب على كل علبة : رج جيدا قبل الفتح
احد بيقول لصاحبه ... الحق الثعبان دخل غرفة حماتك ... قاله: سيبه يستاهل
واحد ومراته متخانقين فبطلوا يكلموا بعض فكتب ورقة صحيني الساعه 6:30 علشان عندي شغل ، وحط الورق على السرير ونام صحي الساعة 10:00 فلقى ورقه مكتوب عليها الساعه 6:30 يلا إصحى
كان فى سرير المرض حينما أخذ يلقى بوصاياه الأخيرة لوزيره عاطف :
وصيتك الحكم من بعدى يا عاطف ..
فى رقبتى يا ريس .. كله تمام والسلطة هياخدها جمال ..
ثم راح فى غيبوبة .. أفاق منها بعد قليل
وصيتك الشعب من بعدى يا عاطف .
ما تخافش يا ريس .. الشعب ياكل الزلط ...
ثم راح فى غيبوبة .. أفاق منها بعد قليل
عاطف :نعم يا ريس
ماتنساش.. توكيل الزلط لعلاء
س2:ماهي قمة الحيرة؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
يقال لك اجلس في ركن غرفة مستديرة
س:ماهو قمة الالم؟؟؟؟؟؟؟؟؟
التزحلق على زحلاقة مغطاة بشفرات حلاقة وشظايا الزجاج
س:ماهي قمة العذاب؟؟؟؟؟؟؟؟
السقوط بعد ذلك في حوض بة كولونيا
س:ماهي قمة الادب؟؟؟؟؟؟؟؟
ان تطرق باب الثلاجة قبل فتحها
س:ماهي قمة الذهول؟؟؟؟؟؟
ان يفتح احدهم لك الباب
س:كيف نضع فيل في الثلاجة على ثلاث مراحل؟؟؟؟؟؟؟؟
نفتح الثلاجة - ندخل الفيل في الثلاجة - نقفل الثلاجة
س:كيف نضع زرافة في ثلاجة على اربع مراحل؟؟؟؟؟؟؟؟
نفتح الثلاجة - نخرج الفيل - ندخل الزرافة - نقفل الثلاجة
س:ماهو الشئ اللي ننام عليه ونجلس فوقه ونغسل اسناننا فيه؟؟؟؟؟
السرير والكرسي وفرشاة الاسنان
س:ماالذي له راسان و8 اقدام؟؟؟؟؟؟؟؟؟
كلبان
س:كيف تضع 8 افيال في سيارة مرسيدس؟؟؟؟؟؟
نبيع المرسيدس ونشتري 2 فولكس
س:كيف نعرف ان 8 افيال موجودين داخل فندق شيراتون بدون ان تدخل الفندق؟؟؟؟؟؟؟؟
اذا وجدت 2 فولكس في مواقف الفندق
س:احترقت حديقة الحيوانات فاحترقت جميع الحيوانات التي
بها الا الزرافة لم تحترق...لماذا؟؟؟؟؟؟
لاننا وضعنا الزرافة داخل الثلاجة
كان فيه نجار مسن يعمل بجانب شاطىء النيل ، وبينما هو منهمك بالعمل
سقط منشاره فى النهر ، فجلس يبكى على ضياعه ، وكان هناك جنيه تراقبه فحضرت إليه
وسألته لما يبكى ، فقال سقط منشارى بالنهر ، فغطست وخرجت بمنشار من ذهب وسألته
أهذا هو فرد وقال لا ، فغطست مره أخرى وخرجت بمنشار من فضه وسالته أهذا هو ، فرد
وقال لا ، فغطست مره أخرى وخرجت بمنشاره الحديدى وسألته أهذا هو فقال نعم وقد
إرتسمت السعاده عليه لحصوله على منشاره مره أخرى ، وقامت الجنيه بإهدائه
منشارى الذهب والفضه لأمانته وصدقه
وذات يوم أخر كان نفس الرجل يتنزه مع زوجته على شاطىء النهر ، فإنزلقت
قدماها وسقطت فى النهر ، فجلس يبكى ، فحضرت الجنيه وسألته ما يبكيك ، فقال
زوجتى سقطت فى النهر ، فغطست الجنيه وخرجت بنانسى عجرم ، وسالته أهذه هى ، فقال
نعم هى زوجتى ، فقطبت الجنيه جبينها وقالت لما تكذب أيها المخادع ، فرد الرجل : أنا لم
أكذب ، ولكن خشيت أن أقول لا فتغطسى وتخرجى إلينا خلف وعندما أقولا إنها ليست
زوجتى تغطسى وتخرجى زوجتى ، فإذا قلت نعم هى زوجتى ، ستقومى بإهدائى
نانسى و إلينا لصدقى ، وأنا رجل عجوز لا يمكننى أن أكون متزوجاً لثلاث ، فرضيت
بنانسى فقط
واحد مسطول بيسأل واحد مسطول ثاني: اسم دولة أوروبية لو حطيت على أخر حرف فيها
نقطة تصير اسم عالم ذرة
أم التاني قله أنا غلب حماري
آم الأول قله: الدولة هي قطر ولما تحط نقطة حتصير قطز
أم التاني قاله هو قطز عالم ذرة؟؟؟؟؟
فرد عليه الأول يعني هي قطر دولة أوروبية؟؟؟؟
البوليس عمل كبسة على شوية شمامين و لفت نظره ان فيهم عيل صغير قوي واخد ركن
لواحده وعمال يسحب , فقام مقرب منه و سأله: و الشمام الصغير اسمه ايه؟
قام الواد رد عليه و قاله : كنتلوب يا باشا.
مره واحد بيقول لواحد صاحبه اسكت مش انا حماتى ماتت امبارح قاله لا حول الله يا
رب ماتت ازاى الست دى
قاله وانا واقف معاها فى البلكونه وقعت من الدور الخامس
قاله لا حول الله يا رب دى موته وحشه قوى
قاله لا ماهى ماوقعتش على الارض قاله
امال ماتت ازاى قاله وقعت على سلك الكهرباء
قاله يا ساتر يارب دى موته وحشه قوى ماتت من الكهرباء طبعا
قاله لا يا عم ماهى الكهرباء كانت مقطوعه
قاله امال ماتت ازاى بس
قاله اصل السلك نطرها فى حمام السباحه
قاله لا اله الا الله ماتت غرقانه
قاله بس يا عم اعوز بالله ماهو اول ما نزلت فى الميه الطشه رفعتها على منط الحمام وطلعت عندى فى البلكونه تانى
قاله امال انت بتقول ماتت ازاى
قاله اصلى لما زهقت قمت خانقها بس بقه يا عم
واحد ضابط مظلات امه حلمها ما بيخيبش. كان عنده عرض أمام الوزير ...قالتله بلاش
تنط عشان أنا حلمت ان البراشوت مش هيفتح. المهم جه ينط ... خاف وافتكر فزميله
سأله أيه الحكاية؟؟ فلما قاله رد عليه زميله ...ولا يهمك خذ البراشوت بتاعي
وهات البراشوت بتاعك. نط صاحبنا وفتح البراشوات .أتفتح معاه شوية ولقى زميله
نارل بسرعة وبيصرخ .
الله يخرب بيت أمـــــــــــــــك
قرية اهلها اشتكوا ان الامام يلقي خطب طويلة جدا جدا في الصلاة فاشتكوا الي
الاوقاف التي ارسلت لهم اماما جديدا ولكنه كرر نفس المشكلة فاعادوا الشكوى
فارسلت لهم الاوقاف شيخا آخر وحذرته من الاطالة.
وصل الامام الجديد فدخل المسجد وصعد المنبر وحيّا المصلين وسأل:
اتعرفون قصة سيدنا يوسف عليه السلام؟
فرد المصلون كلهم: نعم .
فنظر الامام الى المؤذن وقال: اقم الصلاة.
ولما فرغ من صلاته استوقف الناس وسألهم: اتعرفون قصة سيدنا موسى عليه السلام؟
فرد المصلون : نعم.
فقال لهم : ماتجوش الجمعة الجايـــة
فيه صعيدي معه اربعة جن واحد يوسوس له و الثلاثة الباقين يفهمونه.
مقاول احضر مجموعة من الصعايدة لبناء كنيسة وطبعاً عارفين الصعايدة بيحبوا
الغناء اثناء العمل قعدوا يغنوا " هيلا هيلا صلوا عا النبي " المقاول سمعهم
قالهم هاتخربوا بيتي مش معقول تبنوا كنيسة وتغنوا " صلوا عا النبي " غنوا
اي حاجة تانية ، في اليوم التالي سمعهم بيغنوا " هيلا هيلا بص عا الحيطة "انظر
للحائط وجد مكتوبا عليه " صلوا عا النبي "
واحد اسود اتجوز واحدة سودة زيه.. جابوا ولد ابيض.. سموه مش ممكن
فرخة اتجوزت فيل... جابوا تشيكن فيليه
مرة واحد رخم ضرسه كان بيوجعه... راح للدكتور وقاله اخلعلي كل ضروسي وسيبه لوحده زي الكلب
سكران بيقول سبحان الله الانسان زي البني ادم لما بيتوفى بيموت
واحد سكران اتصل على مصر للطيران بيسأل الرحله من القاهره للندن هاتخد اد ايه
فرد عليه الاستعلامات وقاله: ثانيه واحده قاله السكران طب شكرا
واحد مسطول راح مطعم وقال لصاحب المطعم سندوتش طعمية من غير سلطة.. صاحب المطعم
كمان مسطول قال له من غير سلطة ايه؟ قال له : من غير سلطة قوطة – صاحب المطعم :
ماعنديش سلطة قوطة اعمله من غير سلطة طحينة؟؟؟
إيه هوا عكس تلميذات؟؟
ارجو منكم ردود تهز الدنيا
وصباح الفل
الرئيسية 
الثلاثاء يناير 22, 2008 3:10 am